PERSONAJES DEL SUPERMERCADO!

El hecho de que tenga un blog no significa que me crea un escritor. Es como que vaya a un zoológico y después me crea un carpincho (?).  Pero si me gusta escribir sobre algunas cosas que pasan en mi vida.  Estos días tenia unos pesos de más y andaba pensando que hacer con ellos. 

¿Ahorrar?? ni 5 cecacor puedo ahorrar.
Iba a comprarme un libro, pero no había mas el que quería.
Iba a pagar a los patovas de Fort para que patoteen a los directivos de la Dirección de Energía de Corrientes, por H D PECs! (?), pero salían caros.
Iba a comprarme a Ricardo Colombi, que no sale tanto como los patovas, pero Kirchner me gano de mano.

Asique con esa plata, me mandé a Vira york y me pegué una vuelta por el Supermercado Fátima (a cual otro sino) para hacer compras. y así, de a poco, aparecieron:

LOS PERSONAJES DEL SUPER!!

• La vieja cajetuda que compra 10 baguetes recién horneados (sin dejar margen para los que también queremos baguetes), se come un pedazo de uno por el camino, llega a la caja y se queja porque le vino uno mas corto y piden q lo cambien!

 

• El caú (borracho en correntino básico) q cae con 2 cajones de botellas para devolver, compra uno (para el desayuno) y, con toda la plata que le devuelven de la seña, lleva arroz!

 

• El vago q pasa 30 veces por donde está la promotora de la muestra gratis de jugo de soja con todas las vitaminas, hierro, temperas, amino2000, polvos mágicos y viagra que encima te lo sirve en vasos únicos: esos mini dedales que, justamente, obligan a pasar una vez mas para ver si esta bueno.

 

• Los pibes del barrio a los que pintó el asado. Van los 19 vagos por primera vez de compras pensando en alimentarse y empedarse y que les quede para el helado con los $50 que juntaron. Mientras casi todos acosan a la promotora por todo el súper, hay dos pensantes que en el medio de la fila se ponen a hacer cuentas y caen que no les va a alcanzar la plata. Sus próximos pasos serán buscar a los otros buitres pero se ven distraídos por los atributos de esa bella promotora que es capaz de vender un IPhone a Bill Gates.

 

• La vieja que lleva tickets, tarjetas de crédito, de debito, chequera, títulos de propiedad, fichas del casino, fotos de sus 11 nietos todo en un monederito chiquitito, esos que entran 2 en los vasos de muestras gratis de la promotora; se acuerda en el ínterin que le faltaba llevar el producto que estaba último y lejos en ese laberinto de estantes; a paso de la justicia argentina va, lo busca y a comenzar de nuevo la hazaña de meter dedos en ese monedero sin fondo.

 

• Por último tenés a la señora que ves que tiene un solo carrito, entonces te pones atrás en la fila de la caja, para que después caigas que puso a sus 3 hijos, su vieja, viejo, esposo, amante, uno en cada una de las 11 cajas del super para ver quien llegaba primero, de un chiflido llama a todos y terminas allá en el fondo del local, exactamente en el sector de carnicería donde esta el chancho ese que parece que va a saltar en cualquier momento!

 

• Y llegás a la caja. Por fin después de haber dejado lugar a la gorda que se hizo la embarazada y el caradura que por tener una uña del dedo encallada se cree discapacitado.  Buscas consuelo en la cara de la cajera que con su disfraz de maestra jardinera y una cara que delata menos onda que bandera de chapa, solo se dirige a vos  después de que le pagaste para decirte: “no tengo cambio, ¿te puedo dar caramelos por los $8 de vuelto?”