LO QUE EL 2008 ME DEJÓ

 

Antes de que le cague a trompadas al hígado como hace una semana, vale hacer un balance del año que ya está en silla de ruedas, para aprender de los errores y recordar los buenos momentos

VERANO:

Lo bueno: Playa, campo, cumpleaños y cierre con viaje a Córdoba (volveré algún día)

Lo malo: Que se terminó.

OTOÑO:

Lo bueno: Reencontrarse con la gente de la Facu. Playoffs de la LNB, incluido viaje a Santiago del Estero a ver a Regatas, Copa Sudamericana adentro ganando una final de película contra el Flamengo de Marcelino en nuestra propia cancha. Me dejo la barba por primera vez en mi vida. Proyectos planeados iniciados o no, que suman a la experiencia.

Lo malo: 6 Horas por día de cursado en la Facu. Perdimos contra Quimsa en Santiago. Comienza el conflicto Campo –Gobierno: de esas cosas que los libros de historia van a contar y nosotros diremos “a si, me acuerdo esos días”; Palabras nuevas en nuestro diccionario: Retenciones, D`angeli, Mesa de enlace; fueron meses donde se vio lo mejor y lo peor de los argentinos para que, al final, no cambien mucho las cosas.

INVIERNO

Lo bueno: Vuelta a los 15, hubieron 3 este año, dosis de nostalgia y buenos amigos que cocinaron las pocas salidas a la noche que hubo este año por causas lectivas. Voto no positivo de Cleto. LATAPEDIA abre sus puertas al mundo (?). JJOO: las noches de insomnio valieron para ver mas medallas para los correntinos y el basket.

Lo malo: El invierno! Estación de mierda. De exámenes y te con limón, reposo y antibióticos.

PRIMAVERA:

Lo bueno: Expomanagment 2008 en La Rural de Bs As. Los Piojos en Corrientes! Desafíos a punto de cumplirse en la Facu.

Lo Malo: Puterio en la cuenca por examen suspendido con directivos y profesores, por suerte, solucionado.

A continuación les dejo algunas frases "locas" del mundo futbolero

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)

“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″ (George Best)

“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)

“Estaba viendo en directo el partido el del Blackburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue tomar el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)

“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”

“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno, el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.” (David Beckham)

“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenía 7 años.” (David Beckham)

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)

Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

“Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”,
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli” (Luis Chavarria)

Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

A DORMIRLA!

Está terminantemente prohibido para los miembros de la religión latapediana (?) hacer algún tipo de actividad en el periodo entre fiestas. Este es el momento de recuperarse de nochebuena, y hacer d añonuevo todo lo que faltó en la navidad.

DESEOS LATAPEDIANOS

Wiwichu a merry crismas an a japy niu yirrr!!!!

A cumplir promesas de campaña

A tan solo horas de que finalice la eleccion de la que habla todo el pais... ya hubo gente que salio a protestar porque parece que seba... no piensa cumplir las promesas de campaña

Fue el turno de las chicas de la agrupacion... "2 de mandiyu" que saliero a reclamarle a seba el cumplimiento de sus promesas electorales

las chicas expresaron...

"seba nos prometio una noche de pasion si votabamos por él... y lo hicimos... ¿como se explica la diferencia en los votos?"

Seba... no hagas compromiso para esta noche... te va a visitar... Florcita (marcelo)... Solange (Rodrigo) entre otros...

¡CON RAZÓN!

Christian anduvo por India hace 9 meses

Ampliaremos

LAS COSAS EN SU LUGAR

Christian es partidario de Padre de familia!

 

 

 

Para colmo, como todo político en campaña, anda haciendo donaciones por los barrios. Dicen que anduvo por el Laguna Seca entregando cajas de ceniceros de moto, bocinas de avión, ministro de economía de la Nación, libros de rimas de alguna Vedetonga, etc. Ampliaremos.

ELECCIONES 2008

HAY INTERNAS PARTIDARIAS EN EL BLOG!

Rumores hablan de que uno de los autores recibe visitas diarias de personajes como Aldo Rico, Cecilia Pando, Piñon FIjo (también cara pintada). Se dice que en esas reuniones se gestó el ataque terrorista recibido hace pocas semanas.

Es por eso que, por vías democráticas(?), los latapedianos decidirán:

¿QUIÉN COMANDARÁ AL BLOG LOS PROXIMOS 4 AÑOS?

Candidatos:

Christian:

   Principales propuestas:

• Cambiar de nombre al blog (llamarlo Christipedia),
• Hacer del blog un espacio de debate: Tópicos: ¿qué vino primero, el huevo o la gallina? (debate sin sentido porque si miran la tabla de posiciones, las gallinas están últimas viejo!)
• Inclusión de la cotización diaria del Guaraní.
• Poner a la mandioca como Comoditie

 

Sebastian:

Principales propuestas:

• Que siga con el nombre LATAPEDIA
• Muerte a la cumbia!
• Gabinete:
• Economía: Lita de Lazari
• Ministerio de Defensa: Florencia de la V (si a las trabas políticas)
• Deportes: Cleto Cobos maratonista

Ampliaremos... mientras, LOS LATAPEDIANOS TIENEN LA PALABRA

CUAC

 

Me iré de esta vida con mis silencios

Un pequeño homenaje a uno de los más grandes

El doctor René Favaloro fue el cardiólogo mas importante que tuvo la Argentina, hizo importantes aportes a la medicina como el By pass, que permite seguir con vida a muchas personas alrededor de todo el mundo.

¿Qué creía un hombre que nació en un país poco desarrollado para su gran capacidad intelectual? ¿Qué opina de la sociedad? Un hombre con grandes secretos que mucha gente prefería que calle. Y así fue hasta la hora de su muerte.

¿Qué es el corazón?

-Es un órgano que hace buuum...buuum y bombea la sangre, para que circule; un pedazo de carne y hasta puede ser un alimento. En Aráoz (La Pampa), lo comíamos: corazón de animal nuevo, decía el paisano y en Sudáfrica lo probé relleno, como fiambre.
En el corazón se fijaron al alma y al amor pero si late rápido o lento, es por mandato del cerebro. Él gobierna y en él deberíamos ubicar los sentimientos.

¿Cree que algún Día la vida social pueda ser más que relaciones por conveniencias económicas?

-Sí: avanzamos hacia un mundo social y participativo. Con justicia social, indiferencia ni tanta agresividad. La sociedad esta enajenada decadente y llena de contrasentidos. Por un lado, está el avance tecnológico que bien usado permite una mejor calidad de vida y de salud; y por otro, la pérdida de los valores esenciales.

Hoy en dia se invade al individuo con publicidades, ¿Piensa que la vida se esta transformando en una vida material?

-Puede ser, Igualmente es mucho más feliz quien vive con sus gallinas y su huerta que usted o yo. Además, cuando estemos al filo de la muerte no recordaremos nada material. Pensaremos en la mujer amada, en el amigo, en los pájaros, en la naturaleza....es lo único que cuenta.

Los chicos pasan muchas horas detrás de la TV, ¿Se pude decir que es un instrumento que los educa?

-La televisión no educa y no enseña valores. Ni honestidad, ni participación, ni amistad, ni trabajo. Y nos venden que hay que comer todo lo que trae la furia de la importación. Yo me niego y entonces para conseguir un queso gruyere argentino -mi debilidad- tengo que recorrer todas las góndolas del supermercado. Bien: las recorro y trato de enseñar, también a que se lea de nuevo.

¿Qué opina de la pasión y la euforia que causa el fútbol?

-Es una pasión pero también una representación de esta sociedad. Las barras bravas, los dirigentes, esto de nombrar excepcionalmente a un jugador de un cuadro chico. El cuadro de Bilardo, el cuadro de Menotti, el cuadro de...qué sé yo quién. Mire...acá nadie inventó nada desde que llegó el Húngaro Hirsch, en la década del 30. Además, por ahí le dan demasiado puntaje a algún jugador sólo porque es conocido...

¿Qué piensa de la cantidad de niños que están parados en los semáforos pidiendo alguna moneda?

-Es terrible y cada vez son más. Yo siempre les doy alguna cosa...quizás porque vengo de un barrio muy pobre. Estuve doce años como médico rural y llevo el olor a rancho para siempre. Es mezcla de mugre y humo.

¿Cómo es la música que suena en estos tiempos?

-Me gustan los temas de Fito Páez o de León Gieco porque el mensaje es bueno. Pero no inventaron nada: son canciones de protesta y vienen del Martín Fierro pero los jóvenes en general, no se comprometen.

Y hablando de los jóvenes y de comprometerse… ¿Cree que estén comprometidos con cambiar la sociedad?

-Algunos, pero son los menos, la mayoría de los jóvenes no se comprometen: ni individual, ni familiar, ni socialmente. Hablan de libertad y de justicia, pero sólo dicen palabras. No hacen. Cantan solidaridad en los recitales y al día siguiente no van a una villa miseria a ayudar o a enseñar.

¿Usted es amigo de Menem?

-Lo conozco desde hace muchos años, somos amigos.

¿Qué opina del gobierno de Menem?

-La democracia y la estabilidad que el logró costaron mucho y ni el más croto podía estar en contra. Pero si a lo que hizo no se le agregó un plan profundo de reactivación con justicia social, el futuro de todo lo que había logrado era sabido que se iba a venir abajo.

¿Entonces si se hubiese hecho algún cambio en ese momento, el país no estaría como está?

-No lo se, pero seguramente estaría algo mejor. Debería haber sacado un decreto o una ley para que se termine con esto de que pasamos de 90.000 autos a 380.000...y todos importados. Se habla de libre cambio y de libertad para importar todo como si eso fuera la gloria. ¿Y la industria nacional?

¿El proteccionismo podría haber sido una solución entonces?

-En los medios de difusión se insiste con el temor al retorno del proteccionismo. Inglaterra y Estados Unidos se hicieron grandes precisamente con el proteccionismo. Tal vez hubiese sido una solución.

¿Qué opina de las Universidades de la Argentina?

-Hay una gran diferencia entre las Universidades que hay hoy en día en el país. Creo que tienen que entrar todos y sin distinción de pobres o ricos. Pero... ¡eso sí! con comprobada capacidad neuronal. Y con pasión.

¿Cómo ve a los porteños?

-Salvo excepciones son individualistas, egoístas y envidiosos. Y si son maleducados son también gritones. Pero la Argentina sigue siendo feudal y los signos abundan.

¿Qué piensa de los políticos?

-Para mí políticos, fueron Juan B. Justo, Lisandro De La Torre o Moisés Lebenshon. Y, para no embanderarme en ningún lado, de los peronistas tengo un gran respeto por Ángel Robledo y por Taiana.
¿Tiene afinidad con algún partido político?

-No, como decía Martínez Estrada soy un nacionalista sin trampas. O, mejor, un enloquecido nacionalista sin trampas y seré así hasta mi muerte.


¿Qué se llevará de esta vida?


-Me iré de esta vida con mis silencios.

¿porque son malas las malas palabras?

A continuación un fragmento del discurso de Roberto Fontanarrosa en el Congreso de la Legua en Rosario en el 2008 durante el cual defendió a las mala palabras

"... yo me pregunto por qué son malas las malas palabras, quién las define como tal. ¿Quién y por qué? ¿Quién dice qué tienen las malas palabras? ¿O es que acaso les pegan las malas palabras a las buenas? ¿Son malas porque son de mala calidad? ¿O sea que cuando uno las pronuncia se deterioran? ¿O, cuando uno las utiliza, tienen actitudes reñidas con la moral?..."

"... Yo soy fundamentalmente dibujante, con lo que uno se preguntará: ¿qué hace ese muchacho arriba del escenario? Manejo muy mal el color, por ejemplo, pero a través de eso sé que cuanto más matices tenga uno, más puede defenderse, para expresarse, para transmitir, para graficar algo; entonces: hay palabras, palabras de las denominadas malas palabras que son irremplazables, por sonoridad, por fuerza, algunas incluso por contextura física de la palabra. No es lo mismo decir que una persona es tonta o zonza que decir que es un pelotudo. Tonto puede incluso incluir un problema de disminución neurológica realmente agresivo..."

El secreto de la palabra pelotudo, ya universalizada —no sé si está en el diccionario de dudas—, está en que también puede hacer referencia a algo que tiene pelotas. Puede hacer referencia a algo que tiene pelotas, que puede ser un utilero de fútbol que es un pelotudo porque traslada las pelotas; pero lo que digo, el secreto, la fuerza, está en la letra t. Analicémoslo —anoten las maestras—: está en la letra t, puesto que no es lo mismo decir zonzo que decir peloTudo.

"... Otra cosa, hay una palabra maravillosa que en otros países está exenta de culpa —esa es otra particularidad, porque todos los países tienen malas palabras pero se ve que las leyes de algunos países protegen y en otros no—, hay una palabra maravillosa, decía, que es carajo. Yo tendría que recurrir a mi amigo y conocedor, Arturo Pérez Reverte, conocedor en cuanto a la navegación, porque tengo entendido que el carajo era el lugar donde se colocaba el vigía, en lo alto de los mástiles de los barcos para divisar tierra o lo que fuere; entonces mandar a una persona al carajo era estrictamente eso, mandarlo ahí arriba..."

"...Voy a ir cerrando. Hay otra palabra que quiero apuntar que creo es fundamental en el idioma castellano, que es la palabra "mierda", que también es irremplazable. El secreto de la contextura física está en la r —anoten las docentes—, porque es mucho más débil como la dicen los cubanos: mieLda, que suena a chino, y eso —yo creo que ahí está la base de los problemas que ha tenido la Revolución cubana—, le quita posibilidades de expresividad..."

"...Lo único que yo pediría (no quiero hacer una teoría) es reconsiderar la situación de estas palabras. Pido una amnistía para la mayoría de ellas. Vivamos una Navidad sin malas palabras e integrémoslas al lenguaje, que las vamos a necesitar."

“Así lo perdés seguro, gil, por lo menos disfrutá perdiéndolo”

Como tenista nunca fue mi preferido... ni fue... ni sera el mejor... pero dentro de toda su locura, podemos reconocer que lo que gano... lo gano bien

En la Final de Roland Garros 2004, en la que fue el primer argentino después de Vilas en ganar un titulo de Grand Slam dijo cosas como estas:


“¡Qué vida de mierda!” o “Soy un fracasado”. En el dificil debut en Paris.
“Aquella vez, en París, cuando llegué al vestuario, me felicitaba todo el mundo, y lo primero que pensé fue: debo ser el peor campeón de Roland Garros de la historia”. Esta frase pone a Gaudio en el papel en el que se siente más cómodo: el del sincero y despiadado antihéroe.
Le gritó a Davin al palco durante la final contra Coria: “Me voy”

“Así lo perdés seguro, gil, por lo menos disfrutá perdiéndolo”… Se decía

“Traté de disfrutarlo, pero nunca pude: gané el torneo sufriendo, con huevos y con mucha suerte”.

“Toda la vida me preguntaré como hice para ganarlo…” En 2005 llegó hasta 8vo de final en Paris, frente a David Ferrer en el court Nº1 (primero en importancia luego del Filippe Chatrier y el Suzanne Lenglen).
Gastón ganó 6-2 el primer set sin grandes contratiempos.
En el segundo estando 1-2 abajo se dirigió a Franco Davin y su equipo: “Todo mal eh!. Desde el principio todo mal…!
2-3 abajo, un hincha le grita “Dale Gastón que esta todo bien…” El gira la cabeza y contesta “Que va a estar todo bien, está como el culo…”
Gastón 3-4 abajo. Va a sacar y dice “Que lástima… Este partido estaba para ganarlo…”
En el tercero lego de romper una raqueta le dice a Davin “Sacame de acá…”
Luego en un cambio de lado y dirigiéndose al coach de Ferrer, le dice: “Quédate tranquilo que hoy gana…”
"No creo que gane acá nunca más".(Al quedar eliminado en París).
“Soy un tipo muy negativo, demasiado autoexigente, hipersensible. Y todas esas cosas hicieron que el tenis haya sido para mí siempre dolor y sufrimiento”.

“En París, en el torneo, mi psicólogo me mandaba un mail todos los días, reforzando las cosas que analizamos juntos: que tuviera actitud para luchar, que jugara con humildad, que me haga cargo de lo que hago, que si yo gano algo no es porque me lo regalan, sino porque lo merezco. Cosas básicas para los demás, pero que a mí me cuestan mucho. Consignas para que yo no me tire para atrás. Para que no sienta que un día soy un genio total y al otro día una mierda”.
“Ojo que aunque gané Roland Garros no creo que ya tenga todo superado”. “Yo sé que lo de ser negativo es algo que llevo adentro y que no me lo voy a sacar de encima así nomás”. “El miedo es como las drogas: para salir, el que es drogadicto primero tiene que asumir que lo es. Si yo tengo miedo, lo primero que hago ahora es asumirlo para tomarlo mejor, con tranquilidad. Y tratar de divertirme en lugar de paralizarme”. "Le agradezco a González que me haya dejado ganar. Esta era una espina que tenía clavada"
(Cuando ganó el titulo de Viña del Mar en 2005).

"No tomo nada, de nada, de nada. Ni siquiera una aspirina cuando me duele la cabeza".(Sobre los casos de dóping).
"Esto no es un equipo porque hay alguien que toma decisiones eligiendo lo mejor para él".(Sobre Guillermo Coria, durante la Copa del Mundo).

También llegó a decir cosas como estas:
”Que carajo hago acá?? Me quiero ir a mi casa…” “Que terrible que es la vida…”!!

Cuando se peleó con un árbitro chileno... y empezó ¿¿¿TE LEVANTASTE MAL???
En el ultimo Masters de Shangai donde llegó hasta semifinales y perdió sin ganar un game frente Roger Federer
“Olvidate, no hubo partido. Me dio una clase y chau, no puedo decir nada mas”. “Estando ahí adentro es lo mismo perder 6-0, 6-0 que 6-2, 6-2, así que vámonos lo antes posible, pensé”…

FOTOS EXCLUSIVAS!!!!

Latapedia... sponsor oficial del equipo argentino de copa davis... puedo acceder a fotos exclusivas de Juan Martin Del Potro.

El Jugador... ademas de ir a jugar el Master de Shangai, participo de otros eventos, donde se abria lesionado.

el jugador expreso... "tuve mala suerte en ese evento, la pase muy mal... si en el vestuario me hubiera agachado a buscar el jabon... la hubiera pasado mucho mejor"

En la siguien foto... se ve a Juansito... asiendo lo que mas le gusta...

Te rompiste la uña bailando valet

Latapedia... sponsor oficial de la copa davis... tubo acceso a sitios donde ningun otro medio pudo entrar

Juansito... luego del partido... se cambio... y se fue a ver al podologo...

te queremos juansito...


URGENTE!!! necesitamos un donante de dedos... para juansito... por favor... cualquier informacion mandala a

terompistelauñabailandovalet@latapedia.com.ar

A COMPRAR VERDURAS!!!

Todos a la verduleria... este fin de semana... estrenamos la ensaladera...

AGUANTE LOS PIBES!!!



LATAPEDIA!!! Sponsor oficial del equipo argentino de copa davis

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Me llegó esto por mail y, debido a que la facultad me tiene mas ocupado que una Vedetonga resolviendo acertijos, no hay ganas de escribir por más que sobren temas.  Tambien vale aclarar que LATAPEDIA no es un blog machista, pero hay que agradecer que el vago se vestía muy chistoso como para que una mina le de bola. Asique, esto es lo que hay...

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Latapedia... NO ES GOLPISTA...

Latapedia... NO ES GOLPISTA...

Como Sabemos que maximo kirchner, entra continuamente a latapedia... le dejamos unos cartelitos, que no tubieron mucha difuncion en los medio.... uno sabe porKe...

Maximo... no te olvide de comentarlo esto a tu mama...

PUBLICIDAD DE LAS BUENAS

CÓMO FUNICIONA EL MERCADO

RELACIONADO: La mejor explicación de los orígenes de la crisis financiera de EEUU

GOLÓN (?)

"yo no tengo nada que ver con Migliore"

Por estas cosas es que me siento bien jugando al fútbol, si a estos que les pagan se mandan este tipo de bolazos, yo con mis mancuernas incorporadas a mis pies que hacen que cueste más la cosa, tengo derecho a romper vidrios, mandarla al puente, patear el piso, pasar a la pared, errar el pase... etc etc etc

TERMINÓ EL CURSADO!

Ahora, esta imagen que era paisaje de todos los días en el aula 4 o 5 de la facultad, se traslada a mi pieza  o, en su defecto, casa de algún compa de estudio. Ya habrá otro posteo sobre mi vida de finales.

(fuente de la foto: el porte)

LATAPEDIA Y EL BAILE

 

Tan pero tan identificado me siento. Honestamente, les aseguro que cuando intento bailar, mis dos pies se vuelven zurdos, parezco una abuelita parada en un cole viejo en funcionamiento

RECETA PARA HACER UN BEBÉ (bolazos que soles encontrar en la web)

 

Ingredientes

• 1/4 oscuro
• 1 cama
• 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
• 1 higo
• 1 pepino
• 2 melones
• 2 huevos
• 200 gr. de resistencia física
• Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

El tiempo pasa... y nos vamos volviendo viejos

Quien no intento hacer alguna ves la tecnica de la grulla ( sino no lo intentaste porque es seguro sos un pedejito... cerra ya esta pagina... y entra en la pagina de big chanel... (si es que exite todabia)

Quien no intento aprender carate... con el señor miyagi...

Lo sierto es que el tiempo pasa... y se puede ver eso en Daniel LaRusso (Ralph Macchio), en karate kid

TOMEN SOL, SER NEGRO ESTÁ DE MODA (?)

Tiembla la princesa Leia. CNN y su cobertura mediante hologramas ¿una truchada?

Inodoro Pereyra

FRASES INOLVIDABLES DEL GRAN INODORO PEREYRA

Roberto Fontanarrosa



"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS:

Si te preguntara si te quieres acostar conmigo, ¿sería la misma respuesta que a esta pregunta?

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

 

Se busca el paradero de River Plate. La ULTIMA vez que se lo vio, andaba cerca de Rosario Central, Argentinos Juniors, Huracán y Godoy Cruz. Quien lo encuentre en la tabla de posiciones haga el favor de comunicarse con la AFA. El ULTIMO campeón parece que se fue LEJOS, MUY LEJOS.

LATAPEDIA EN LA EXPOMANAGMENT 2008

 

El lunes y martes pasado fui a foro que reúne a los mejores de mi rubro (administración de empresas) en La Rural de Palermo.  Fueron dos días que puedo asegurar que aprendí mas que en un año de facultad.

Escuché conferencias como "Boca Juniors, el caso que se estudia en Harvard","la economía Argentina en los vientos que corren" ,"como liderar y retener a las nuevas generaciones","gestión de desempeño en tiempos de crisis" entre otras.

También, gracias a la bondad de Astro Verrastro y mangueadas a lo correntino en tierras ajenas a unos desconocidos (de la PDVSA, la empresa de las Valijas de Antonini resultaron ser jú!), pude entrar al congreso principal para escuchar a Wales (creador de Wikipedia), al panel de pensadores de La Nación (que incluía entre otros a Cortes Conde y Pablo Devoto, el ex puma ahora director de Nestle Argentina) y por ultimo, a Fernando Parrado, quien no me dejó absolutamente nada sobre como administrar empresas. Mejor aún, dió lecciones de vida en todas sus palabras, emocionandome como hace rato no lo hacia, dejándome valores importantísimos que a cualquier persona le servirían para disfrutar todo lo que le toque vivir.

A parte de lo anterior, fue buenisimo recorrer los stands, llenarse de revistas y folletos sobre el managment, rodearse de gente de tu mismo palo y de promotoras que estaban mas buenas que una pizza muzzarella a las 3 de la mañana.

No pude escuchar al Madonna de la expo (?), Joseph Stiglitz, bardero contra Bush y el sistema del que el fue parte mucho tiempo (contradictorio, pero cuando el estaba ahí,anticipó la mayoría de las cosas que están pasando ahora), pero si me firmó uno de sus libros asique, por ese lado, terminé con una sonrisa a lo modelo de sprayette, esperando volver algún otro año.

Más Info:

• Expomanagment Blog

SI PASA ESTO EN LA CANCHA DE REGATAS, PAPELONAZO

VIAJE COMO EL ORTO: nunca mas empresas ITATI o PLAZA

• Colectivo lechero (se recorre todos los pueblos y terminales por el camino)
• No anda el DVD o, si funciona, que sea con la peor película de la historia, sin sonido y todo borroso.
• Coche moderno, nuevo, con todos los chiches... en el año 70!
• De las 80 posibilidades de asientos, sentarse justo en el que no anda el cosito para revertir un poco el respaldo
• Que se siente al lado una vieja que recibía sms a cada momento que había una pizca de señal en la ruta, sumado a que tenia un ringtone cumbiero bieen fuerte
• Atrás tuyo no hay más que el motor (que no emite música clásica), la máquina de cafés y agua, la bolsa de restos de comida de hospital que sirvieran antes. Parecía que tenía una banda de malambo en tus oídos.
• Luces molestas. no pueden faltar. Algún leed rojo potente arriba de tu cabeza, una que otra luz de emergencia en el techo o en el piso del pasillo, los números de los asientos, alguno que tiene la habilidad de leer lo que quiera arriba de un cole a 100 km por hora tooda la noche enfrente tuyo entonces usa esos foquitos que de individuales no tienen nada porque te rompe el iris de solo prenderlos, etc.
• Algún pasajero que tiene la costumbre de dejar abiertas de par en par las cortinas, dormirse sobre ellas, haciendo imposible cerrarlas. y evitar las luces de los autos, pueblos, etc.
• Estar cerca del baño. yo creo que es mejor mear en una cárcel que en esos cubículos químicos hechos para gente de la estatura de los grosos de tinelli.  El hecho de que tengas gente yendo y viniendo a cada rato se hace mínimo cuando juntas el miz de la luz del baño, el ruido de la puerta y el olor a culo de zorrino que sale de ahí!

Pekin: Condenado a muerte por corrupcion

Que les parece si aplicamos leyes similares en nuestro pais... ¿quienes se postularan para ocupar cargos publicos?

Liu Zhihua, condenado a muerte por corrupción

El ex teniente alcalde de Pekín, Liu Zhihua, encargado de supervisar las obras de las instalaciones construidas para los Juegos Olímpicos, fue condenado a muerte, por un tribunal de la provincia de Hebei, por un delito de corrupción. Según la sentencia, Liu Zhiua, de 59 años, "usó su poder para conseguir proyectos de contratos, préstamos y promociones de terceras personas a cambio de compensaciones".

Aprovechándose de su posición como número dos en el Gobierno de Pekín se embolsó entre 1999 y 2006 alrededor de siete millones de yuanes (763.000 euros)". El fallo del juzgado aclara que el procesado aceptó sobornos relacionados con la construcción. Liu Zhihua fue expulsado del Partido Comunista en el año 2006 por su supuesta implicación en los hechos, pero antes de que saliera a la luz el escándalo era la persona encargada del desarrollo urbanístico de Pekín y dirigía la Oficina que supervisaba los 40.000 millones de dólares que se iban a destinar a proyectos de construcción para los Juegos.

El fallo del tribunal también indica que parte de los beneficios que obtuvo el ex teniente alcalde fueron a parar a su amante, Wang Jianrui, la que también se aprovechó de operaciones relacionadas con la construcción.

Por su parte, la cúpula del Partido Comunista salió rápidamente a defender la tesis de que el comportamiento de Zhihua no había afectado a los proyectos olímpicos.

La ejecución de la sentencia ha sido de momento aplazada por un periodo de dos años, durante los cuales si el condenado muestra buena conducta podría conmutarla por una pena de cadena perpetua. El abogado del condenado declaró que varias de las acusaciones son "cuestionables".

http://www.as.com/mas-deporte/articulo/juegos-olimpicos-verano-competiciones-deportivas/dasmaspdp/20081021dasdaimas_1/Tes

HABLA EL CAPITALISMO

En una nota exclusiva para LATAPEDIA, el capitalismo da su versión de los hechos recientes en Wall Street. "Me río de que algunos me dieran por muerto", afirma el sistema económico que mueve al mundo ahora, desde las sombras, prófugo de muchos teóricos que lo buscan por todos lados para que de explicaciones.

"La economía siempre da revancha", agrega. Y ante las criticas que algunos vaticinan su fin, advierte: "No se puede ser siempre numero uno".

Escondido quizá en algun bunker en la Selva de la Venezuela Chavista, el periodista de LATAPEDIA tuvo que cumplir con varios requisitos para lograr la entrevista: Sacar todos sus depositos de los bancos y ponerlos bajo un colchón, gastar comprando dolares a pesar de que es la moneda de origen de la crisis, comprar todo tipo de activos fijos como terrenos en lugares impensados (un pan de tierra del monumental, donde Ojeda se revolcó después del gol de Viatri), etc.

ANECDOTAS DE BORGES

Borges firma ejemplares en una librería del Centro. Un joven se acerca con Ficciones y le dice: "Maestro, usted es inmortal".
Borges le contesta: "Vamos, hombre. No hay por qué ser tan pesimista".

Roma, 1981. Conferencia de prensa en un hotel de la Via Veneto.
Además de periodistas, están presentes Bernardo Bertolucci y Franco María Ricci. Borges, inspirado, destila ingenio. Llega la última pregunta. "¿A qué atribuye que todavía no le hayan otorgado el Premio Nobel de Literatura?"
- "A la sabiduría sueca".

En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos a Jorge Luis Borges. Como no lo lograba, finalmente probó con algo que le pareció más provocativo: "¿En su país todavía hay caníbales?"
- "Ya no - contestó aquél -, nos los comimos a todos."

En plena Guerra de las Malvinas, opinó que "la Argentina e Inglaterra parecen dos pelados peleándose por un peine" y que "las islas habría que regalárselas a Bolivia para que tenga salida al mar".

En la pausa de un acto cultural, el novelista Oscar Hermes Villordo acompañó a Borges al baño, situado en un primer piso al que se llegaba por una empinada escalera de madera. Cuando volvían, Villordo notó que Borges descendía los escalones demasiado rápido y, temiendo lo peor, le preguntó:"¿No deberíamos ir más despacio?" "Pero no soy yo - aclaró Borges -, es Newton."

El escritor argentino Héctor Bianciotti recuerda una de las tantas salidas elegantes de Borges, cuando le incomodaban los halagos de la gente: Ocurre en París, en un estudio de televisión. 

-"¿Usted se da cuenta de que es uno de los grandes escritores del siglo?", lo interrogan.
-"Es que este", evalúa Borges, "ha sido un siglo muy mediocre".

Una mañana de octubre de 1967, Borges está al frente de su clase de literatura inglesa. Un estudiante entra y lo interrumpe para anunciar la muerte del Che Guevara y la inmediata suspensión de las clases para rendirle un homenaje . Borges contesta que el homenaje seguramente puede esperar. Clima tenso. El estudiante insiste: "Tiene que ser ahora y usted se va". Borges no se resigna y grita: "No me voy nada. Y si usted es tan guapo, venga a sacarme del escritorio". El estudiante amenaza con cortar la luz. "He tomado la precaución", retruca Borges, "de ser ciego esperando este momento".

A principios de la década de los setenta, el escritor y psicoanalista Germán García invita a la Argentina a Daniel Sibony,matemático y psicoanalista francés. Sibony quiere conocer a Borges. Al encontrarse, el francés le pregunta en qué idioma desea hablar.
"Hablemos en francés", propone Borges, y justifica: "Dicen que la lengua francesa es tan perfecta que no necesita escritores. A la inversa, dicen que el castellano es una lengua que se desespera de su propia debilidad y necesita producir cada tanto un Góngora, un Quevedo, un Cervantes".

Una revista de actualidad reúne a Borges con el director técnico César Luis Menotti. "Qué raro, ¿no? Un hombre inteligente y se empeña en hablar de fútbol todo el tiempo", comenta Borges más tarde.

El 10 de marzo de 1978, en la Feria del Libro, Borges se cruza con un escritor al que quiere y respeta: Manuel Mujica Lainez.
Se abrazan e inician una conversación que es interrumpida una y otra vez por los cazadores compulsivos de firmas. "A veces", se queja Borges, "pienso que cuando me muera mis libros más cotizados serán aquellos que no lleven mi autógrafo."

Borges y un escritor joven debatiendo sobre literatura y otros temas. El escritor joven le dice: "Y bueno, en política no vamos a estar de acuerdo, maestro, porque yo soy peronista". Borges contestò: "Còmo que no? Yo tambièn soy ciego".

HABLEMOS DE FUTBOL

 

Coco, vos sos contra mío!  Gou Jom! chat ap!

Tomaste la mejor decision desde que asumiste a la selección por segunda vez. Para los que no entienden un joraca de porque termino renunciando el dt, se los pongo en estas palabras:

Es como que le den a Nazarena Velez los mejores ingredientes, los mas caros, todos importados, para preparar el mejor plato, mezclandolos y eligiendo los que ella considere mejor, y termine haciendo un Guiso y encima quemado!

Desde Latapedia proponemos a Carlos Retamar como DT.

MASCUNILIDAD AL PALO: Simpleza ante todo

FRASES DE WOODY ALLEN

 

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo mas importante: ¿Habrá mujeres allí?.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

No le temo a la muerte, solo que no me gustaría estar allí cuando suceda.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.

En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

¡Si Dios tan solo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

El cerebro es mi segundo órgano en importancia.

No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.

No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

La mejor explicación de los orígenes de la crisis financiera de EEUU

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

VIVA LA DIFERENCIA!

 

¿Vieron papones manga de pastilleros toma tés que le dan a la dosis en estas fechas y pasan mas en el gimnasio que en la facultad para llegar al veranito que es al reverendo dope todo? Podes terminar como gobernador Republicano  de EEUU (tipo Jorge Arbusto y me toco el izquierdo cuando lo nombro)

LATAPEDIA DEPORTISTA

Empecemos este posteo con un chiste corto deportivo:

¿Cómo se le dice a un nadador cheto?
Tipo que nada.

Listo, ahora sí. Escribo esto después de 3 horas de basket entre amigos bajo el sol. Después de unos licuados y ducha reponedora, uno piensa y se dice: mierda que está bueno hacer deporte!
No importa cual, solamente practicar alguno. No importa con quien, pero mejor si es con amigos. Tampoco importa si sos una ojota havahiana para los deportes, pero siempre es mejor jugar contra gente mejores que vos así aprendes.

En estos meses me picó el bicho y voy al gimnasio y troto por la costanera todos los dias. ¿Qué mejor desenchufe que eso? Mientras estás mancuerneando solamente pensas en el ejercicio, dejando de lado todo lo que te rodea, sino obviamente, se te puede venir una pesa por la cabeza y ahío si que no tendría onda. Mientras trotas por la costanera, aparte de ejercitar la vista, solamente pensas en llegar, en no quedarte, en no cansarte, en superar lo que hiciste el dia anterior.

Cualquier deporte te transmite valores que muchas otras actividades en la vida no los usan. Por eso pienso que a toda esa pendejada flogger, emos, etc bien curados serían si desde chicos los hubieran inculcado la importancia del deporte.

Por eso digo, amigo latapediano, mové el culo de tu silla y andá a mover un poco tu humanidad! así despues en las comilonas y cerveceadas de los findes no te agarra culpa!

Latapedia en la Noche

Viernes… aproximadamente 11 pm… de un lado del chat… Seba… del otro Christian… ambos, los famosos y tan admirados creadores de Latapedia

¿de que hablan?

Acaso planean una fusión con Microsoft o discuten sobre la venta de Latapedia por una multimillonaria suma de dinero…

En verdad discuten sobre inaugurar una nueva sección en Latapedia… asi es… “Latapedia en la noche”…

Acontinuacion un fragmento del chat

Seba: ¿salimos a tomar una cervezas christian?
Christian : (se hace el difícil)… a ver loco… dejame pensar

1 segundo después…

Christian: Dale, pero solo hasta las 2
Seba: dale

Y asi se inicio esta sección…

Datos sobre la Fotografia en la parte superior

Lugar: Zazueria

Hora: Tipo 3:30am (poco pasadito de las 2)

Acohol: hasta el pelo

Condiciones para manejar: Malisimas

Suerte en la conduccion: mucha

Temas de conversación con seba camino a casa:
• La crisis económica en EEUU, y su relación con el incremento de la cuota de la facultad, la cuenca planea subir la cuota a 440 dolares, poniendo como causa de dicho incremto, la crisis que se vive en EEUU
• Cuba, va a ser capitalista para el 3500
• Los chupacabras… ¿beben vino en cajita?
• Cristina ¿canta en la ducha?
• Entre otros

Me veras... en LATAPEDIA (parte 1)

Despues de mucho tiempo… volvió el rock a latapedia de la mano de SOOODDAAAA STEREEEEOOOO

Gustavo y Zeta se conocen en la universidad donde estudiaban la carrera de publicidad a principio de los 80, por ese entonces Charly le llama insistentemente a la hermana de Gustavo para invitarla a salir, pero ella no quería salir porque lo consideraba un pesando, un día Gustavo lo atiende y comienzan a charlar y hablan de música en donde charly le cuenta que tocaba la batería, y como ellos necesitan un baterista deciden visitarlo para escuchar como tocan, de ese modo quedo formado el trió, ahora solo necesitaban un nombre. Surgieron varios como Aerosol, Side Car, Los Estereotipos, soda, stereo. Hasta que finalmente decidieron unir los dos últimos…

Luego de una larga trayectoria con números discos y grandes recitales se separan en 1997 (que se vera en el próximo posteo)

Volverían a verse en el 2007 en uno de los recitales más grande que estuve en mi vida, la cancha de river completa, mucha gente, muy buena onda, de todas las provincias, de todos los lugares, con un común denominador… todos fanáticos de soda. Una escenografía impresionante… un muy buen recital…

ESAS FOTOS SON EXCLUSIVAS DE LATAPEDIA, PROHIBIDA SU PUBLICACION SIN EXPRESA AUTORIZACION

LATAPEDIA ECONOMISTA

 

Es una frase hecha  decir que en Argentina hay 40 millones de técnicos a la hora de hablar de fútbol, cosa que me parece una mentira de los periodistas deportivos para achicar las boludeces que dicen cuando hablan de este deporte. Pero lo que nunca escuché decir es "en Argentina hay 40 millones de economistas", algo más acertado ya que todos queremos lo mismo cuando de plata se habla. No voy a decir que la culpa de todo la tiene Basile (?). Pero está bueno mirar un poco que están haciendo los reyes K.

Se va a aumentar el mínimo no imponible del impuesto a las ganancias, beneficiando a personas con sueldos relativamente altos. ¿porqué no se disminuye el IVA a los productos de la canasta familiar ya los medicamentos? Se me hace que ahí hablaríamos de una verdadera redistribución de la riqueza.

Entre el tren bala y aerolineas argentinas nos vamos a endeudar lo mismo que pagamos al Club de París. Eso muestra a las claras que no hay modelo de país, el matrimonio Kirchner gobierna para la coyuntura, pero no para el largo plazo, haciendo a la Argentina más imprevisible que Tevez jugando al fútbol.

Me parece una verguenza saber que el Chaco recibe 10 veces más del país que Corrientes aún cuando los dos aportamos casi lo mismo al Estado Nacional.  . Así no vamos a poder financiar los circos de Boca Unidos, San Martin y Regatas nunca :P

CHICLES BOMBITA

Este chicle explota antes de que hagas globo. Solo para la clase obrera, burgueses, atrás

VERDADES UNIVERSALES

MOMENTO CAPUSOTTO

TIPOS DE USUARIO DE MSN... CUAL DE TODOS SOS?

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Es el/la bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado: Por qué la gente se pone online y al lado de su nick coloca: 'No toy, al cel'. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)

El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: 'Quilmes Rock', 'Comiendo con Petu', 'Gym'. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado en donde estabas. [sin comentarios ]

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: 'Estoy en Francia', 'Almorzando con Mirtha Legrand', 'Boca vs River', y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el/la forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra 'otorrinolaringología'. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra el/la Vago/mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si el/la pibe/chica al notarlo fuese a decir: 'Hola, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?'.

El Usuario Amenazante: Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta que entraste a esas paginas!!

El usuario Mersa: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?

El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice 'Estoy laburando, despues la seguimos'.

El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

El usuario Jeroglífico: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida...
Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.

El usuario baja autoestima: el que necesita ponerse el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!

El usuario analfabeto: Es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

El usuario gran hermano: A falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cta. q a nadie le importaa..

El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: 'gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso'...'cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche'.... 'oshito sin vos mi vida no tiene sentido'... y no nene/a... date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis 'oshito'??... Por favor!!!!

El usuario Colgado: Es aquel al que una vez le ocurrió algo como 'a ver al Pitti Alvarez' o 'con Pepito en el cine' o 'feliz', se colgó y nunca mas lo cambio..... avivenséeeeeee