PERSONAJES DEL GYM!

No hay facultad, pasantía, estudio y tesis q valga. El laboratorio latapediano trabaja todo el año y, esta ves, les tocó el ocho a una raza que no abunda mucho estos días. La época de reproducción en masa de estos especímenes suele ser después de la pesca del dorado, en agosto. Cuando se acuerdan que los tiempos de panzas al viento en la playa se acercan. Pasen y vean.

• La que no conoce un banco plano ni ejercicios como vuelos laterales. Llega y se instala, mp3 en mano, en la zona de maquinas de piernas y abdominales, hacen 40 series con 100,76 repeticiones mientras miran por la ventana el cartel publicitario de Araceli pensando en que se van a parecer más a ella que solamente lo blanco del ojo. Piensan que ir al gimnasio es como ir al fashion week. Quizás se la vea con una campera de expedición a la Antártida; están convencidísimas que transpirar adelgaza. Peso máximo de trabajo: medio ladrillito. Tiempo de entrenamiento: lo normal.
• Johnny Schwarzenegger, Primo de Hulk, amigo de la mole, UltramagnesioAminocreagenopower 2000 con biopuritas y chispitas lo toma como un mejoralito. Inventaron la vigorexia. Sus hombros parecen un culo, sus pectorales sin bello, la envidia de la dama. Pertenece a esos grupos cerrados que se sientan en la prensa, arriba de una mancuerna (ojo con eso), a mirar la champions league en la tv 14 pulgadas del fondo, cuando tienen de futbolistas, lo que un político en campaña de honesto. Los integrantes de esta logia de papones, compiten por quien tiene mas Índice de Masa Muscular mirándose al espejo más que Kristina antes de un acto. Siempre con una botella de jugo loco en la mano, gran amigo del profe, hace que este último te de menos bola que cheta en boliche. Dramatiza sus esfuerzos al levantar pesos con desesperados gritos cuasi orgásmicos que hacen pensar que está en pleno trabajo de parto de octillizos. Peso máximo de trabajo: deja sin discos el lugar. Precalienta bíceps con lo que uno suele hacer pecho. Tiempo de entrenamiento: 5 horas y media a la mañana, 8 horas a la noche, de Lunes a Lunes.
• Esa vieja que queremos que sea la madre de algún amigo así la vemos mas seguido. Operaciones: tantas como un libro de aritmética. Siempre haciendo ejercicios extraños de poses ginecológicas al propósito, para que algún baboso la mire a través de los espejos pensando que no se va a dar cuenta.
• Aquel que q aparece una vez al año, generalmente es un lunes después de los exámenes. Necesitan indefectiblemente comenzar con otra persona, para después abandonarla a la intemperie en esa jungla de mancuernas. Van al gimnasio con ropa que yo uso para salir de noche, ósea, ropa mas cara que hijo idiota, dril- fit y esas cosas que combina desde la media hasta la muñequera. Tiempo de entrenamiento: lo que dura un sugus en la boca.
• Ese inadaptado que lo ves haciendo Pilates, aerobox solamente para rodearse de minas. Tiene tanta leche acumulada encima, que si lo pones al sol, y se convierte en queso Holanda.
• Ese que uno no sabe para qué va. Generalmente son pibes obligados por sus padres, podridos de verlos todo el día tecleando en la compu o leyendo LATAPEDIA (sic). Tienen una paja del tamaño de Asia. Se mueven de un sector a otro con la velocidad de un caracol rengo, con acoplado. Peso máximo: lo que llene de agua el vaso del dispenser. Tiempo de entrenamiento: Dos abdominales, 40 segundos de cinta y después a elegir temas en la radio.
• Esa. La que todo el gimnasio deja de hacer lo que esta haciendo, soltamos las mancuernas (apuntando al bagre que tenemos al lado), para que nada interrumpa su entrada. Se va ella y el rendimiento de los vagos en sus ejercicios cae rotundamente como la imagen positiva K.