TIPOS DE USUARIO DE MSN... CUAL DE TODOS SOS?

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Es el/la bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado: Por qué la gente se pone online y al lado de su nick coloca: 'No toy, al cel'. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)

El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: 'Quilmes Rock', 'Comiendo con Petu', 'Gym'. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado en donde estabas. [sin comentarios ]

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: 'Estoy en Francia', 'Almorzando con Mirtha Legrand', 'Boca vs River', y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el/la forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra 'otorrinolaringología'. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra el/la Vago/mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si el/la pibe/chica al notarlo fuese a decir: 'Hola, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?'.

El Usuario Amenazante: Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta que entraste a esas paginas!!

El usuario Mersa: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?

El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice 'Estoy laburando, despues la seguimos'.

El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

El usuario Jeroglífico: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida...
Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.

El usuario baja autoestima: el que necesita ponerse el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!

El usuario analfabeto: Es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

El usuario gran hermano: A falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cta. q a nadie le importaa..

El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: 'gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso'...'cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche'.... 'oshito sin vos mi vida no tiene sentido'... y no nene/a... date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis 'oshito'??... Por favor!!!!

El usuario Colgado: Es aquel al que una vez le ocurrió algo como 'a ver al Pitti Alvarez' o 'con Pepito en el cine' o 'feliz', se colgó y nunca mas lo cambio..... avivenséeeeeee

CHEWAKAA LO QUE LE FALTA DE PALABRAS LO TIENE DE PERVERTIDO

Mientras Han estaba congelado  y Luke peleando con su papi Vader, parece ser que  Chewee sacó la bestia peluda que tenía adentro (?) y se quería beneficiar a la atractiva princesa. Y lo bueno es que ella se lo estaba pasando bomba.

 

visto en cinéfagos

QUIRCHNER

Si quieren ver de que más se rien, recomiendo esta pág

Dudas y Certezas

Enviado por Martin

HIPO CON DRIACO (?)

 

 

Las Rikitas cantando son mejores que yo posteando a veces

ANDÁS A PATA VO EE

Más desubicado que un Lamborghini Gallardo con porta bicicletas.

posteado por un:

TELEGOMA

Un Delivery bastante particular. Proximamente en Corrientes... lo viste primero en LATAPEDIA (?)

SPAMS

YO ODIÉ A UN CONDÓN PORQUE SOY MUY SEXY (?)

 

Hagan su poema surrealista, una literatura espontánea, un bolazo sin sentido aleatorio:

Elegí el mes en el que naciste
1.- Yo Odie a
2.- Yo Fume con
3.- Yo Necesitaba
4.- Yo le dispare a
5.- Yo Mate a
6.- Yo corrí desnudo con
7.- Yo dormí con
8.- Yo Mate a
9.- Yo corrí sin camisa con
10.- Yo Abrace a
11.- Yo Golpee a
12.- Yo acuchille a

Elegí el día en que naciste

01 un hombre troyano
02 un perro
03 un cepillo de dientes
04 tu mamá!
05 Barney el dinosaurio
06 un gnomo
07 Santa Claus
08 una prostituta
09 una estrella porno
10 la persona de tus sueños
11 un condón
12 Paris Hilton
13 un judío
14 un caballo
15 un producto enlatado
16 un desnudista
17 un huevo de pascua
18 una puta
19 una naranja
20 un drogadicto
21 un jarrón de galletas
22 el hombre kool-aid
23 una bolsa de hierba
24 una perra de trasero ardiente
25 una jarra de miel
26 una lesbiana
27 un plato de cereal
28 una papa a la francesa
29 un vendedor de droga
30 una taza de leche
31 tu abuela

Elegí el color de la remera que traes

Blanca: Porque así soy yo
Negra: porque soy muy sexy
Rosa: Porque mis amigos me dijeron
Roja: Porque tengo tetas impresionantes
Azul: Porque soy un chulo y tienes celos
Puntitos: Porque odio mi vida
Morada: Porque soy gay
Gris: Porque amo la marihuana
Verde: Porque soy bueno/a en la cama
Naranja: Porque fume crack
Turquesa: Porque tenia un fideo en la nariz
Marrón: Porque tenia que hacerlo
Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos
Otra: porque soy feo

QUE FEO POSTEO!!... PERO LOS ENTRETUVE UN RATO NO? DEJEN EN LOS COMENTARIOS SUS RESULTADOS

Vía /notregretsnow

MEDALLA DE BRONCE EN UN CORAZÓN DORADO

 

Ojalá no mueran nunca,

HERMANOS BASKETBOLEROS,

y haganme el favor, sí un día

llego a morir, que no pienso,

jueguen como estos años de gloria

y les prometo

que me voy a levantar

camino del cementerio

para quedarme a su lado,

para ser su hincha,

y para jugar con esos huevos ,

y en equipo como en mi pueblo,

el basket más sentido,

el basket que hace tiempo

NOS HACE ENORGULLECER el alma

Y ES TU GARRA BASKETBOLERO !

LATAPEDIA OLÍMPICO apagando la antorcha (?)

 

Se van terminando dos semanas de deportes que ni de casualidad voy a mirar en otros torneos, de Bonadeos y Kuffner, usos horarios cambiados, Nidos de Pájaros, Cubos de Agua, etc.

Cosas que me dejaron estos juegos olímpicos:

• El Basket, como diría Marito Bofill, en mi pecho no cabe tanto orgullo; no importa si terminaremos con alguna medalla colgada de cualquier metal, estos tipos tienen un corazón de oro.  Un libro abierto no solamente de juego,  sino de actitud como equipo, para cualquier circunstancia de la vida no solamente en lo deportivo.  Así como mi viejo no para de contarme lo que fue vivir la época maradona, haré lo propio con esta generación de héroes del deporte mas hermoso del mundo.

 

• El medallero olímpico, exceptuando algunos países donde lo que tienen de pobres lo suplantan con talentos de otro planeta (Kenia, Jamaica, etc),  es fiel reflejo de donde estamos parados como país ni más ni menos.  Los 10 primeros paises son potencias economicas que saben de planeamiento sustentable y lo aplican al deporte.  "Lo que el árbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado"

 

• Camau hace que los correntinos reflexionemos un poco de que a pesar de nuestra negra historia como provincia, todavía hay gente que, con mucho laburo, llega a cosas que muchos otros de otras provincias no logran.

 

• El mejor jugador que en mi vida de espectador de fútbol vi es Mascherano.

 

• Los feos podemos llegar a hacer grandes cosas, sino miren al Checho Batista, campeón del mundo en el 86, sub-campeón del mundo en el 90 y dt del campeón olímpico 2008.

 

 Post relacionado: Latapedia Olímpico

¿Te gusta leer?

Es una pregunta muy simple, y sobre todo es una pregunta que permite conocer a la otra persona, como cuando uno pregunta ¿Qué música escuchas? Y bueno, ya habrán leído la publicación de seba acerca de cómo determinar la personalidad de cada persona de acuerdo a lo que escuchan

POP: conformistas, excesivamente responsable, luchando con la sexualidad o la aceptación de iguales.

HEAVY METAL: Pensamientos suicidas, depresión, consumo de drogas, dañarse, robar, vandalismo, las relaciones sexuales sin protección.

DANCE: Tendencia al consumo de drogas independientemente de su origen socioeconómico.

JAZZ/R&B: Introvertidos, solitarios.

RAP: Tendencia al robo, violencia, ira, miembro de pandillas, consumo de drogas y la timidez

(Para más información acerca de esto leer la publicación de seba http://latapedia.blogspot.com/2008/08/segn-un-estudio-la-msica-que-escuchas.html)

Ahora bien, lo que no entiendo y quisiera que ustedes me ayuden a entender es, ¿Por qué cuando le pregunta a alguien si le gusta leer? Te responden… “NOOO, leer es un embole” y esas personas son las que más tiempo se pasan chateando y leyendo latapedia

¿Será que las letras del chat se escuchan? ¿Será que las letras de latapedia tienen sonido?

No es una pregunta filosófica, ni tampoco pretendo hacer un debate de psicología de una pregunta tan simple, sino que me parece ridículo escuchar los noticieros donde hablan grandes profesionales diciendo… “lo jóvenes de hoy no leen” y la mayoría, se pasa en promedio 5hs chateando y 10horas leyendo latapedia

Lo unico que falta

 

El hijo de Hugh Hefner no lee PLAYBOY

 

Es como que si el nieto de Maradona patee para el otro arco, o juegue para los dos equipos (?)

Frases hechas, pero no pensadas

" A mi me gustan las rubias lindas, con pantalones"

                                                              Carlos Rubianes alias Moje

Momento Simpson en Latapedia

¿Se imaginan esta bici en la costa?

Más data acá

Se viene se viene...

24: Exile

Será un capítulo de larga duración a estrenarse en 2009 de  esta serie que hace 6 años me tiene metido (la unica que pudo hacer eso en vida como televidente)

 

24: Exile Preview 4
by robbo666

24: Trailer de Exile

La huelga de guionistas en  Estados Unidos nos dejó sin Jack Bauer este año, pero el año que viene van con los tapones de punta con este capítulo y la 7ma temporada.

24: Trailer de la 7ma temporada

 

Lo vi en NTPA

Blogger invitado : Mr X - PLATA INFLADA -

Sí señores, LATAPEDIA se agranda cada vez más y ahora tenemos invitados a escribir en este espacio cultural (?). En este caso, alguien que me pidió encarecidamente que no revele su identidad y que hoy nos deleita con sus hipótesis:

¿Se acuerdan de nuestro querido Patacón (o los Lecop, Cecacor, etc.)?

No se asusten, que el gobierno ocultó estos fantasmas gracias a la emisión sin limite de papel moneda de “Curso Legal” llamado Peso. ¿Las comillas?, vean estas diferencias y entenderán:

Querido Mazzucchi, ¿te olvidaste de imprimir “Convertibles de Curso Legal”?

Hoy nos encontramos con la mayoría de los billetes (a partir de la serie C) sin este aditamento, ni hablar de las monedas que ahora son de una aleación que las hace magnéticas, si!, magnéticas. Ósea que podes ir tranquilo a un teléfono público y hacer un desastre con un imán más o menos potente. ¿No lo creen?, hagan la prueba…

Estas monedas son más baratas, ya que el cobre (valor físico) que tenían las otras superaban el valor nominal, por lo tanto, bastaba con fundir gran cantidad de monedas de $0,10 y $0,05 centavos y obtener una utilidad por la venta del cobre (para los que ya lo hicieron fue un negoción y para los que se están enterando ahora sabrán por que faltan monedas en todos lados)

Amigos son los amigos

con mi amigo seba

firma: El Heavy

FRASES HECHAS, PERO NO PENSADAS

Sentados afuera de la facu con 25º en pleno Agosto:

"Corrientes tiene dos estaciones: el verano... y la de trenes!"

Fernando Cesar Milán alias porte botón

Michael Phelps

Vía Motorpisco

SAQUENSÉ LAS GANAS ACÁ NOMAS (no tomarse a pecho)

Make games Share Play free online games http://www.pictogame.com/?from_blog=1

Chiste económico pero no por eso barato:

-Papá papá,... ¿Qué es la honestidad?

-LICENCIADO EN ADMINISTRACIÓN: Te explico hijo: Viene un viejito a mi negocio y me paga con un billete de $100 algo que vale 5 sin darse cuenta. Mientras se está yendo, yo miro el billete y me quedo pensando...

-¿En devolverlo papi?

-LICENCIADO EN ADMINISTRACIÓN: No, en si se lo cuento a mi socio o no.

HOMEURO (?)

No es que quiera convertir este blog, en un lugar de batalla, en donde sea utilizado para escribir amenazas.... pero bueno.... pensándolo bien... si eso es lo que quiero, que se convierta en un lugar donde se puedan escribir amenazas, y buscar quilombo

el sabado tipo 16 hs, recibi un llamado...

H: Hola, ¿vos sos christian?
C: Si
H: haaaaa.... ¿vos sos el amigo de seba?
C: Eeeeee.... capaz... no se... tengo muchos amigos que se llaman asi....
H: Lo estoy buscando para matarlo por un pos que hizo
C: Haaaaa.... seba... el que hace el blog... mmmm.... lo conosco... si le queres matar me arias un favor entonces entonces podria llamar a este blog christipedia
H: Cucha flaco soy el heavy... el flaco ese publico un post de chuck Norris, donde ese se quiere hacer el Heavi, vos tenes que reveindicarme ¿ok?... caso contrario... CUIDA EL CORSITA!!!
C: Noooooo con el corsita noooooooo

y bueno... por eso... escribo esto....

aclaración: seba, disculpame loco... tipo... no pienses mal... todo bien con vos... no quiero que te pase a nada... bueno... capaz no se... aunque pensando en christipedia... jajajjajaja

algunas frases del Heavy Re Jodido

Yo si kiero voy al hospital de Cormillo y pido churros

Yo si kiero voy a un campamento y no canto 'Rasguña las piedras'

Yo si kiero escupo para arriba y no me corro

Yo si kiero voy a una montaña rusa y no grito

Yo si kiero me saco una foto carnet de cuerpo entero

Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro

Yo si kiero hago yoga y no me saco las zapatillas

Yo si kiero hago una pelicula porno y no me saco la ropa

Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y pido panchos

Yo si kiero juego un juego de mesa en el piso

Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco

Yo si kiero me subo a un taxi y no le digo a donde voy

Yo si kiero juego al ring raje encima del colectivo

Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y le apago las ornallas

Yo si kiero voy a un casamiento y no le tiro arroz a los novios

Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mi

Yo si kiero a mi gato le pongo Boby

Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas

Yo si kiero voy a Disney y no me saco foto con el Raton Mickey

Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien

Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo 'dejen, saco yo'

Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me streso

Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y digo 'deja, yo cocino'

Yo si kiero como empanadas sin relleno

Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes

Yo si kiero voy a confesarme y miento

Yo si kiero le presto una remera a Hulk

Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante

Yo si kiero juego al solitario con amigos

Yo si kiero voy al teatro y me acomodo solo

Yo si kiero hago fondo blanco con vino tinto

Yo si kiero fumo y no largo el humo

Yo si kiero voy a la cancha y no me subo al alambrado

... PORQUE SOY RE HEAVY RE JODIDO!!!

A ver comentaristas: El Heavy Re Jodido me dijo que por la seguridad de cada uno hay que dejar alguna frase

Decime cuanto gastás en comida y te diré de donde sos

ALEMANIA:
2 adultos, 2 adolescentes
Gastos de comida para una semana:

u$s500.07

CHAD:
The Aboubakar, familia de Breidjing Camp - 3 adultos, 3 niños
Gastos de comida para una semana:

u$s1.23

Visto en LuisBeltrán

LATAPEDIA OLIMPICO

Hace 8 años estaba en 8vo de la secundaria y seguí los juegos de Sidney todas las noches de acá. Con usos horarios alterados, cursaba 10 hrs de colegio y entrenaba basket todos los días.

2004 fueron las olimpiadas inolvidables para todos por las medallas logradas. Pero dejenme decirles que esas semanas tocaron justo en mi viaje de egresados en bariloche asique, si tenia suerte, con el resto de neuronas que el alcohol no había destruido, vi lo que podía. Me acuerdo gritar el gol de carlitos Tevez en el lobby del hotel junto con gente de todo el país quizá en peor estado que yo, festejar la volcada de Luifa Scola al dream team en la pieza de un compañero y no muchas mas cosas que esas. Con el tiempo, vino uno de esos campeones olímpicos a jugar a regatas y ahora esperamos a que vuelva de Pekín otro jugador a también jugar para el equipo de mi barrio

Ahora los juegos olímpicos me encuentran ya en otro lado. Mas cerca de terminar de cursar la licenciatura en Administración en la Cuenca. Ya en la etapa de que uno mira más deporte del que en realidad juega. Me perdí la ceremonia inaugural, pero miraré todo deporte que pueda. De casualidad vi en vivo la Bronceada (?) de la Judoka, donde sufrí y festejé su victoria como si fuera propia a pesar de que no me gustan para nada las artes Marciales. Pude seguir a Phelps (ese yankie que no tiene pulmones sino branquias) ganando su primera medalla de oro. También sufrí viendo el deporte donde me siento local contra Lituania. Y así estaré por 15 días, viendo, Bonadeo mediante, a Roger Federer, Michael Phelps, Lionel Messi, Manu Ginóbili, Rafa Nadal, Luciana Aymar, Kobe Bryant, Yelena Isinbayeva (la garrochista que parece que tiene resortes en sus piernas). y muchos más

Las próximas semanas serán con más ojeras de lo normal no por exitismos o falsos gustos. Sino porque lo mejor de lo mejor está ahí, en ese país donde no existen los rulos (?) del otro lado del mundo y, por más distinto que sea esta versión a la de hace 8 años, el gusto por el deporte sigue intacto. Ya veremos como me encuentra Londres 2012...

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez

Estas frases vienen recorriendo la web hace bastante y fue extendiéndose como un mito urbano imparable. Cada vez que me las cruzo, se agregan mejores. Algunos ejemplos:

-”A Chuck Norris nunca le han borrado un comentario en un post.”

-”Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito. Dos veces.”

-”Chuck Norris fue a McDonalds. Pidió un Big King y se lo vendieron.”

-”Si Chuck Norris va a llegar tarde… más le vale al tiempo ir más despacio.”

-”Cuando se va a dormir el Hombre del Saco, siempre mira debajo de la cama a ver si esta Chuck Norris.”

-”Chuck Norris no lee libros. Les saca información.”

-”En realidad Chuck Norris esta muerto. Pero la muerte no se atreve a decirselo.”

-”Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.”

-”Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.”

-”Chuck Norris no duerme. Espera.”

-”Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia no ha llorado nunca.”

-”Chuck Norris no hace flexiones. Empuja a la Tierra hacia abajo.”

-”Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris… Santa Claus era real.”

-”Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.”

-”Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.”

-”La teoría de la evolución no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.”

En LATAPEDIA, proponemos algunos:

-"El campo y el gobierno se pelearon por Chuck Norris"

-"Las Malvinas son de Chuck Norris"

-"Chuck Norris va a estar por arriba de los chinos en el medallero olímpico"

A ver comentaristas: Chuck Norris me dijo que el que lee este posteo, está obligado a dejar alguna frase

Lo vi en cinefagos

Posteo oloroso

Según un estudio, la música que escuchas determina tu personalidad

La investigación de científicos australianos dice, entre otras cosas, esto:

POP: conformistas, excesivamente responsable, luchando con la sexualidad o la aceptación de iguales.

HEAVY METAL: Pensamientos suicidas, depresión, consumo de drogas, dañarse, robar, vandalismo, las relaciones sexuales sin protección.

DANCE: Tendencia al consumo de drogas independientemente de su origen socioeconómico.

JAZZ/R&B: Introvertidos, solitarios.

RAP: Tendencia al robo, violencia, ira, miembro de pandillas, consumo de drogas y la timidez

LATAPEDIA, saca las siguientes conclusiones:

Primero: ¿No hay cancer, SIDA, enfermedades venéreas, o cosas para investigar nuevas vacunas que se ponen a hacer semejante pavadas!?

Segundo: ¿Qué onda? a los científicos me los imagino escuchando música clásica o algo así, desde cuando saben de los otros estílos? menos autocrítica que estos tipos che.

Tercero: se olvidaron de algunos estilos musicales. Asique publico esto para que lo tomen y hagan lo propio en la revista Asciende si quieren:

REGGETON: Mix de cumbieros y raperos. Se creen flacos usando pantalones anchos pero tienen la misma chopera que todos. Son de esos que bajan las pelis de internet y la graban en cds de 0.20 centavos cada uno. Si es mina: es culona.

CUMBIA: Acá pueden leer otro posteo sobre ellos.

CHAMAMÉ: Gente bieen morrocotuda. Medio Yapú si le cebas un mate frío. Guay que le toques su guaina porque le pega un sapukay que te desarma.

lo vi en alt1040

ATENCION!!! GRAN DEBATE

No se si prestaron atención, la televisión está lleno de programas que debaten boludeses, en este país, donde hay muchos temas importantes para prestar atención, en donde estuvimos 125 días sin sentarnos en una mesa a dialogar y da la casualidad que cuando se sientan a dialogar nadie los escucha.

Un país donde es mas importantes que hacen unos encerraditos en una casa, en donde debatimos, acerca de porque Juan se corto el pelo, o porque fulanita se hizo las tetas.

Y sabiendo que muchos de ustedes, miran esas boludeses y para que sigan entrando en este blog voy a transcribir un problema y las opiniones de las personas que debatieron.

¿PORQUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado"

PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo"

PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050"

PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera"

CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica"

MARTIN LUTHER KING: "I have a dream, veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión"

MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron"

MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo"

FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual"

DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras"

EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia"

BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo"

TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: "Habría cruzado la carretera un pollo"

TITULO DE PAGINA 12: "Listo el pollo"

TITULO DE CRONICA TV: "Pollo asesino cruza la carretera de la muerte....... imágenes sin procesar !!!

RADIO O'GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia"

REVISTA XXIII: "Néstor Kirchney el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?"

REVISTA CARAS: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"

INFOBAE: "Memem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las carretera fronterizas para regresar al país en busca de la RE-RE-RE volución Productiva"

SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera"

FERNANDO DE LA RUA: "El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?"

RAUL ALFONSIN: "Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden"

EDUARDO DUHALDE: "Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado carreteras recibirá carreteras !!!"

DE MENDIGUREN: "Hay que devaluar al pollo y pesificar la carretera"

COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: "Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las carreteras"

LILITA CARRIO: "Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo"

DOMINGO CAVALLO: "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo = 1 peso = 1 dolar"

DIEGO MARADONA: "Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera"

INFORME DE LA CGT: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por Cristina. El país y los pollos están en marcha"

Era el 2 de Mandiyú!

Alta propaganda de Brahma donde nos sentimos tocados los Correntinos, más precisamente Julio Cesar Marinilli.

De yapa, miremos a Gordo dirigiendo a Mandiyú. "Cobras Mancha!" gritaba el diego já!

Este sería Lata caminando por Springfield (?)

SEGUÍ HAMBRIENTO, SEGUÍ ALOCADO por Steve Jobs

Seguramente todos recibieron este discurso por mail o se lo hicieron llegar de alguna forma. Se trata de un discurso que dio Steve Jobs, CEO de Apple y fundador de Pixar (el estudio de Toy Story por ejemplo), para la Universidad de Stanford, el 12 de Junio del 2005.

Estando a punto de empezar el segundo cuatrimestre en la facultad, me pareció oportuno buscar y escucharlo de vuelta, tratar de seguir sacando conceptos importantes de tantas buenas palabras y usarlos para motivarme a seguir con mis obligaciones.

Si ya lo habían escuchado, repasen y, si no, háganlo, no tiene desperdicio. Pueden leer el discurso completo en castellano