PERSONAJES DEL SUPERMERCADO!

El hecho de que tenga un blog no significa que me crea un escritor. Es como que vaya a un zoológico y después me crea un carpincho (?).  Pero si me gusta escribir sobre algunas cosas que pasan en mi vida.  Estos días tenia unos pesos de más y andaba pensando que hacer con ellos. 

¿Ahorrar?? ni 5 cecacor puedo ahorrar.
Iba a comprarme un libro, pero no había mas el que quería.
Iba a pagar a los patovas de Fort para que patoteen a los directivos de la Dirección de Energía de Corrientes, por H D PECs! (?), pero salían caros.
Iba a comprarme a Ricardo Colombi, que no sale tanto como los patovas, pero Kirchner me gano de mano.

Asique con esa plata, me mandé a Vira york y me pegué una vuelta por el Supermercado Fátima (a cual otro sino) para hacer compras. y así, de a poco, aparecieron:

LOS PERSONAJES DEL SUPER!!

• La vieja cajetuda que compra 10 baguetes recién horneados (sin dejar margen para los que también queremos baguetes), se come un pedazo de uno por el camino, llega a la caja y se queja porque le vino uno mas corto y piden q lo cambien!

 

• El caú (borracho en correntino básico) q cae con 2 cajones de botellas para devolver, compra uno (para el desayuno) y, con toda la plata que le devuelven de la seña, lleva arroz!

 

• El vago q pasa 30 veces por donde está la promotora de la muestra gratis de jugo de soja con todas las vitaminas, hierro, temperas, amino2000, polvos mágicos y viagra que encima te lo sirve en vasos únicos: esos mini dedales que, justamente, obligan a pasar una vez mas para ver si esta bueno.

 

• Los pibes del barrio a los que pintó el asado. Van los 19 vagos por primera vez de compras pensando en alimentarse y empedarse y que les quede para el helado con los $50 que juntaron. Mientras casi todos acosan a la promotora por todo el súper, hay dos pensantes que en el medio de la fila se ponen a hacer cuentas y caen que no les va a alcanzar la plata. Sus próximos pasos serán buscar a los otros buitres pero se ven distraídos por los atributos de esa bella promotora que es capaz de vender un IPhone a Bill Gates.

 

• La vieja que lleva tickets, tarjetas de crédito, de debito, chequera, títulos de propiedad, fichas del casino, fotos de sus 11 nietos todo en un monederito chiquitito, esos que entran 2 en los vasos de muestras gratis de la promotora; se acuerda en el ínterin que le faltaba llevar el producto que estaba último y lejos en ese laberinto de estantes; a paso de la justicia argentina va, lo busca y a comenzar de nuevo la hazaña de meter dedos en ese monedero sin fondo.

 

• Por último tenés a la señora que ves que tiene un solo carrito, entonces te pones atrás en la fila de la caja, para que después caigas que puso a sus 3 hijos, su vieja, viejo, esposo, amante, uno en cada una de las 11 cajas del super para ver quien llegaba primero, de un chiflido llama a todos y terminas allá en el fondo del local, exactamente en el sector de carnicería donde esta el chancho ese que parece que va a saltar en cualquier momento!

 

• Y llegás a la caja. Por fin después de haber dejado lugar a la gorda que se hizo la embarazada y el caradura que por tener una uña del dedo encallada se cree discapacitado.  Buscas consuelo en la cara de la cajera que con su disfraz de maestra jardinera y una cara que delata menos onda que bandera de chapa, solo se dirige a vos  después de que le pagaste para decirte: “no tengo cambio, ¿te puedo dar caramelos por los $8 de vuelto?”

Juecismos

Frases de Luis Juez, Senador Nacional por la provincia de Cordoba

1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.

2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.

3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.

4. Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de Tutuca.

5. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.

6. ¿Gato?, acá hay pantera encerrada, maestro.

7. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.

8. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiró una anchoa.

9. De qué tren bala me habla Jaime? ¿Qué? ¿Va a hacer un vagón con pucheros? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.

10. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.

11. Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo.

12. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, así que imagínese desde cuándo.

13. Si el Presidente dice mañana ‘hay que salir a peinar pingüinos’, De la Sota aparece con un peine y un gel.

14. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma.

15. Periodista: ¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador?- Juez: Va a ser rico.

16. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey.

17. De la Sota tendría que donarle los hombros al Incucai, los tiene nuevos porque en su vida laburó.

18. Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: No, ya tengo menos piernas que una foto carnet.

19. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó:"Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha.

20. ¿Usted tiene otro hermano mellizo, Luis?- Si, la versión full... ¿Por qué full ? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.

21. Mi problema es la lengua, el de los otros es la mano

22. La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola, pero el correo dijo foca.

23. Luego de un fallo contrario sobre el recuento de votos: El Tribunal Superior es más conocido por sus fallas que por sus fallos.

24. ¿Para qué cree que me junté con Cavallo? Fue para preguntarle cuál era la deuda de Córdoba. Vos no lo podés preguntar la temperatura del infierno a Cristo, si no entró nunca… tenés que preguntársela al Diablo.

25. Programa de Mirtha Legrand."-¿Es cierto que lo acusan de enriquecimiento ilícito? Juez: -Mire, a mí deberían acusarme de empobrecimiento lícito".

LATAPEDIA CHAMAMECERO

Nuestros abuelos hablaban de Isaaco, Cocomarola, Miqueri, Roberto Galarza, Tarragó Ros entre muchos otros; nuestros viejos de Ramona Galarza, Raul Barboza, Julio Cáceres, el Pai Zini y otros tantos. A nosotros nos tocará hablar de Los Alonsitos, los Hijos de los Barrios, Mario Bofill y no alcanzan los dedos de quien escribe para terminar de contar los artistas. Y todo lo que nuestros Tatas y padres hablaban y nosotros escuchamos actualmente, de alguna manera, se ve en los cinco días que dura el festival del chamamé.

Estoy dudando seriamente en si este festival superó a los corsos en cuanto a fiesta popular correntina.  No buscando puterío sino llamando a la reflexión. ¿Será por lo devaluado que está la organización del carnaval? ¿o por lo autóctono puro del chamamé?  ¿por lo bien organizado del festival? Seguro que cuando no había boliches y a muchos no les quedó otra que ir a los pubs a escuchar las bandas chicas chamameceras ayudó un poco a difundir la música durante todo el año. No es así con el carnaval que solamente aparece los febreros.

Personalmente pienso, sin ofender a las comparseras correntinas, que si vos vas al anfiteatro Cocomarola, por mucho menor precio, te cruzas con  una variedad de artistas reconocidos internacionalmente como Barbosa, Spasiuk, Salinas, Rudi y Nini Flores, etc desplegando su arte de una manera casi desinteresada (es sabido que en otros escenarios cobran más y tocan más tiempo, con menos presiones) junto con los infaltables canta autores que bien saben llevar el chamamé por el país durante todo el año.

En cambio, en el corsódromo de turno (Hipódromo, costanera, Avenida.. valla a saber uno si el año que viene no lo hacen en la cortada Caá Guazú), a precios imposibles para muchos correntinos, veo a un montón de vagos de sexualidad no se si dudosa pero al menos discutible, minas caretas saltando por defender una comparsa mal dirigida que opacan a los verdaderos comparseros que dan lo mejor que tienen por el carnaval. 

Tiene sus errores, y le falta mucho por recorrer todavía al festival. Pero porque no imitar al de Cosquin con un escenario más amplio y rotativo así las esperas entre bandas no se hacen tan largas, o poniendo puntajes a los artistas, para que se forme una competencia sana que logre potenciar el esfuerzo de  cada uno.  Eso si, no me prohíban la entrada con conservadoras que todo el mundo va a pararse a escuchar afuera.

Este estilo musical no necesita defensa. El chamamé se defiende solo. Si necesitas ahogar penas de mal de amores, tenes el arrastrado; si querés bailar con la guaina del otro lado de la fiesta, tenés el bailado; o si tan solo querés sentarte a escuchar melodías y letras que te lleven a la vida de un paisano correntino, el chamamé  también te lo da. 

El chamamé no es de gente de campo ni de viejos. Es de Correntinos. Y que mejor que mostrarlo al mundo con un festival como el que estamos viviendo estos días.

Murphy, un tipo… muy optimista

La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente:

«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

Esta frase, que denota una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes.

1. Cualquier cosa que pueda ir mal,... irá mal. (Ley de Murphy)

2. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)

3. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.

4. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)

5. Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)

6. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.

7. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)

8. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)

9. Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora

10. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.

11. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)

12. Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío

13. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)

14. Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)

15. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)

16. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

17. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)

18. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.

19. 141. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.

20. 142. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)

21. El que ronca será siempre el que se dormirá antes

22. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico

23. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.

24. Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)

25. Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)

26. Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento

27. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.

28. Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)

29. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)

30. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.

31. La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)

32. Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)

33. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres

34. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)

35. El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)

36. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)

37. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)

38. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)

39. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)

40. Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)

41. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)

42. El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)

43. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)

44. Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)

45. A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)

46. La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)

47. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)

48. Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)

49. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)

50. Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.

Faltan otros adagios mas… que esperas!!! escribí el tuyo.

LOSING MY RELIGION

La religión para el hombre, cualquiera sea, es tan necesaria como la fruta seca en el pan dulce.  Es la explicación de muchas cosas; el límite que tiene uno ante ambiciones y valores que no hacen bien a la comunidad. Si bien en muchas de ellas existen todavía valores vencidos como el postrecito Ser en la heladera de la Carrió, es importante tenerlos en cuenta a la hora de hacer o pensar la mayor parte de las cosas que incluyen en nuestra vida. 

Yo practico la religión Católica Apostólica Romana, por lo tanto, entre otros deberes como ir a misa a que me laven un poco la cabeza, voy a confesarme de vez en cuando. El otro día fui a una iglesia cercana y pasé al despacho del cura de turno.  Las paredes llenas de libros amarillentos, con imágenes de distintos santos, alguna que otra foto de Juan Pablo II, otra del actual Papa eran la prueba irrefutable de donde estaba.

Pero lo que sorprendió al que les entretiene en este momento leyendo un blog mientras hay gente en otro lado que estudia, trabaja o, por lo menos, está robando algo, fue el hecho de ver tres computadoras con pantallas LCD y webcam y una netbook con todos los chiches en esa oficina.

Después de la larga y tendida confesión que creo fue la causa de la última creciente del río, la gripe A y el dengue, llegó el momento de hablar de Teología. Al proponerme algunos autores que me podrían resultar interesantes, el padre me hace caer de culo y hacer Plop! como Condorito al rematarla:  “¿Lees Ebooks? si me traés un penndrive te grabo unos archivos en PDF.”

Si lo veo al padre en Facebook canto bingo! pensé en ese momento. Uno que es chapado a la antigua, tiene la imagen del cura cuasi profeta, de sandalias y camisón chistoso detrás de una sotana que muchos la consideran simbólica, otros, ideal para cuando comés el fideo con tuco.

                            (Imagen sacada de Alberto Montt en Dosis Diarias)

Entonces, me levanto de mi sorpresa para seguir con una pregunta que, a mi me parecía simple, pero para los oídos del cura no lo era: ¿Porqué la mayoría de lo que se de la historia de la religión que practico me lo enseñó libros de autores como Dan Brown, documentales en la tv o películas en el cine y no la catequesis?

Y la explicación estaba en la fe.  Y no me convenció.

Entiendo que la creación y los milagros de la vida de Jesús (ejes fundamentales del catolicismo) encuentren su explicación en la fe. Pero si fuera así en absolutamente todos los aspectos de esta religión, el hombre como medio difusor de la palabra tendría menos sentido que un motociclista sacando la mano para ver si está lloviendo.  Lo pensé, pero no lo dije y, Dios mediante, vine a escribir este posteo.

Dale! Gastemos más

Para ser simples, que pasaría si en su casa, gastan más de lo que ganan, llegan a un punto donde sacan un crédito para financiar ese gasto, porque es un gasto, NO UNA INVERSION! Si se contraen un crédito para comprar una máquina para su trabajo eso es una inversión, esa máquina le va a generar ingresos para ir pagando su deuda, pero si ese crédito es para salir de joda con sus amigos, ¿de adonde van a venir los fondos para cubrir ese crédito? Un día, se quedan sin crédito, pero quieren seguir de joda, entonces tienen una brillante idea, vamos a vender el auto para seguir de joda, y de ese modo se comienza perder capital, y el auto no está y las ganas de joder siguen entonces comienza a deshacerse de la cocina, la heladera, la cama y así. ¿Hasta cuándo? Hasta que no tengan nada y encima tengan que pagar una deuda que es impagable. Eso es lo que está pasando en la argentina, presumen del incremento del gasto público como si fuera algo que ellos lo hacen con recursos genuinos, y no es así, ese incremento se sustenta con deuda y con la venta de capitales-

Este es un fragmento de una nota publicada por el Licenciado en Economía, Roberto H. Cachanosky en su blog, donde habla del gasto y del rol de la oposición, para ver la nota completa ballan a www.economiaparatodos.tk

El punto a resaltar es que nadie quiere levantar el pie del acelerador del gasto público y para ello están dispuestos a usar activos que tiene como contrapartida pasivos en el BCRA, para salvar su futuro político. Aunque ello implique, en poco tiempo más, asistir a una estampida inflacionaria mayor a la que estamos viviendo hoy.

El espíritu de las leyes es darle previsibilidad a la gente sobre las reglas de juego y, además, debe respetar los derechos individuales y la propiedad privada. La ley no puede ser oportunista. Saquemos hoy una ley para confiscar los ahorros en las AFJP y así seguimos gastando. Dejemos que el gobierno desangre al sector privado con impuestos y así seguimos gastando. Inventemos por ley el Fondo del Bicentenario y así seguimos gastando. Revisemos la Carta Orgánica del BCRA para que vuelva a emitir moneda para financiar al tesoro sin límites y así seguimos gastando. Es decir, el oportunismo de hacer leyes transitorias para zafar de la crisis que ya está presente, aunque ello implique caer en una crisis mayor.

Yo no percibo, en líneas generales, a una oposición o a la ola antikirchnerista como una oposición que se levanta contra las formas y el fondo. Más bien parece levantarse contra las formas, que reconozco que no son un tema menor, pero no contra el fondo de lo que proponen los K. Puesto por el lado del ridículo, si mañana CFK sacara un DNU diciendo que hay que matar a todos los rubios, es probable que la oposición salte, no por la propuesta de matar a los rubios, sino por haberlo hecho por DNU y no haber consultado con el Congreso.

El serio problema que tenemos en Argentina es el concepto de orden jurídico que debe imperar. Pareciera ser que el concepto que predomina es que está bien que por ley se les quite el fruto del trabajo a unos para dárselo a otros que no lo merecen. Ese progresismo que fomenta la haraganería, el robo legalizado e implementar el populismo más exacerbado.

Este progresismo nos lleva a tener un orden jurídico que nos conduce a una permanente decadencia. Y cuando afloran todos los dramas de semejante orden jurídico salen los argumentos de las conspiraciones. En los 70 era la sinarquía internacional. En los 80 los golpes de mercado y ahora los Kirchner extendieron esa teoría conspirativa a casi todos los sectores para tratar de esconder las aberraciones que cometieron. El error de los Kirchner es que llevaron a su máxima expresión esa expoliación legal, y sus formas fueron mucho más desprolijas que las de sus antecesores.

MY SISTER´S KEEPER

Cuando la vi como opción en el videoclub (llamesé blog para bajarlo gratarola) tuve el prejuicio de pensar que seria una más de Cameron Díaz, sin argumento más que algún que otro romance o cosas parecidas. Y de eso justamente se trata esta película, de prejuicios.

La lástima no llega a convertirse en verbo cegada por sensaciones que solo las buenas películas dramáticas pueden causarte. Escenas bien logradas que juegan en una línea de tiempo que varia según quien relate los hechos, la música exacta para cada cuadro y las tremendas actuaciones planteadas en esta peli merece recomendarla sin ningún tipo de problemas.

El enorme dilema moral que implica la historia permite que la misma continúe en la cabeza de uno para replantearse cosas que normalmente no lo haría.  Ojos vidriosos asegurados, sino, no se le devuelve su dinero pero, a aquel que no se le piante un lagrimón con esta película, le deseo que Guido Suller le baile en zunga eternamente frente a sus ojos.

Después de hablar de politica, economía, deportes, libros, entre otras cosas, mi caradurez no es mayor que antes, solo que ahora la demuestro un poco más. En esta nueva sección hablaremos sobre películas interesantes, esas que pegan duro ahí adentro y que son poquísimas. 

CORRIENTES ¿CAPITAL NACIONAL DEL CARNAVAL??

Me da vergüenza ese rótulo sinceramente. No fui a los corsos este año y no pienso ir.

Los corsos son parte del ser correntino. No tener carnavales en corrientes es como que en baires falte algún porteño quejoso. Y ahora, justamente, veo que falta carnaval y sobran las quejas en la costanera sur.

Falta público, faltan comparseros, falta entradas a precios que no duelan los bolsillos del 99% de los correntinos, falta apoyo firme y serio por parte del gobierno y de las empresas, en fin, falta planificación.

Es extraño que una administración que en su momento le dio tanta bola al turismo como actividad clave para el repunte de la provincia, ni siquiera haya tenido una propuesta en su campaña sobre que hacer con los carnavales.  Alguno dirá con toda la razón que hay otras necesidades antes; y estoy de acuerdo. Pero ¿porqué no ver a los carnavales como una inversión del Estado para que ingrese a la provincia parte del dinero necesario para cubrir esas falencias después?

Y con inversión digo un cosmódromo con óptimas instalaciones para el público y comparseros, calles aledañas en buen estado con la iluminación necesaria, incentivo para que el comparsero se sienta motivado a participar y un largo etcétera.

Pero en lugar de eso nos encontramos con la misma historia todos los años. Que donde hacemos el desfile, cuanto va a ser el cachet para las comparsas, que tal grande acusa de fraude a otra grande, y otro mucho más largo etcétera. 

-“Si sos carnavalero tenés q ir a toda costa, no importa lo feo que esté” Me ha dicho más de uno.

¿Porqué? yo digo,  como soy carnavalero y quiero al carnaval correntino, que mejor forma de protestar que no ir. Siento que si voy estoy apoyando a una dirigencia que poco hizo para validar a Corrientes como Capital Nacional del Carnaval.

No es que todos los políticos, dirigentes de comparsas y los empresarios mientan, es que a los mentirosos se les ha dado por hacer politica y dinero a expensas de una tradición invaluable para Corrientes.  Y no tengo ganas de apoyar a mentirosos, pero si a los Carnavales.