jueves, 27 de noviembre de 2008

¿porque son malas las malas palabras?



A continuación un fragmento del discurso de Roberto Fontanarrosa en el Congreso de la Legua en Rosario en el 2008 durante el cual defendió a las mala palabras


"... yo me pregunto por qué son malas las malas palabras, quién las define como tal. ¿Quién y por qué? ¿Quién dice qué tienen las malas palabras? ¿O es que acaso les pegan las malas palabras a las buenas? ¿Son malas porque son de mala calidad? ¿O sea que cuando uno las pronuncia se deterioran? ¿O, cuando uno las utiliza, tienen actitudes reñidas con la moral?..."

"... Yo soy fundamentalmente dibujante, con lo que uno se preguntará: ¿qué hace ese muchacho arriba del escenario? Manejo muy mal el color, por ejemplo, pero a través de eso sé que cuanto más matices tenga uno, más puede defenderse, para expresarse, para transmitir, para graficar algo; entonces: hay palabras, palabras de las denominadas malas palabras que son irremplazables, por sonoridad, por fuerza, algunas incluso por contextura física de la palabra. No es lo mismo decir que una persona es tonta o zonza que decir que es un pelotudo. Tonto puede incluso incluir un problema de disminución neurológica realmente agresivo..."

El secreto de la palabra pelotudo, ya universalizada —no sé si está en el diccionario de dudas—, está en que también puede hacer referencia a algo que tiene pelotas. Puede hacer referencia a algo que tiene pelotas, que puede ser un utilero de fútbol que es un pelotudo porque traslada las pelotas; pero lo que digo, el secreto, la fuerza, está en la letra t. Analicémoslo —anoten las maestras—: está en la letra t, puesto que no es lo mismo decir zonzo que decir peloTudo.

"... Otra cosa, hay una palabra maravillosa que en otros países está exenta de culpa —esa es otra particularidad, porque todos los países tienen malas palabras pero se ve que las leyes de algunos países protegen y en otros no—, hay una palabra maravillosa, decía, que es carajo. Yo tendría que recurrir a mi amigo y conocedor, Arturo Pérez Reverte, conocedor en cuanto a la navegación, porque tengo entendido que el carajo era el lugar donde se colocaba el vigía, en lo alto de los mástiles de los barcos para divisar tierra o lo que fuere; entonces mandar a una persona al carajo era estrictamente eso, mandarlo ahí arriba..."

"...Voy a ir cerrando. Hay otra palabra que quiero apuntar que creo es fundamental en el idioma castellano, que es la palabra "mierda", que también es irremplazable. El secreto de la contextura física está en la r —anoten las docentes—, porque es mucho más débil como la dicen los cubanos: mieLda, que suena a chino, y eso —yo creo que ahí está la base de los problemas que ha tenido la Revolución cubana—, le quita posibilidades de expresividad..."

"...Lo único que yo pediría (no quiero hacer una teoría) es reconsiderar la situación de estas palabras. Pido una amnistía para la mayoría de ellas. Vivamos una Navidad sin malas palabras e integrémoslas al lenguaje, que las vamos a necesitar."

domingo, 23 de noviembre de 2008

“Así lo perdés seguro, gil, por lo menos disfrutá perdiéndolo”




Como tenista nunca fue mi preferido... ni fue... ni sera el mejor... pero dentro de toda su locura, podemos reconocer que lo que gano... lo gano bien

En la Final de Roland Garros 2004, en la que fue el primer argentino después de Vilas en ganar un titulo de Grand Slam dijo cosas como estas:


“¡Qué vida de mierda!” o “Soy un fracasado”. En el dificil debut en Paris.
“Aquella vez, en París, cuando llegué al vestuario, me felicitaba todo el mundo, y lo primero que pensé fue: debo ser el peor campeón de Roland Garros de la historia”. Esta frase pone a Gaudio en el papel en el que se siente más cómodo: el del sincero y despiadado antihéroe.
Le gritó a Davin al palco durante la final contra Coria: “Me voy”

“Así lo perdés seguro, gil, por lo menos disfrutá perdiéndolo”… Se decía

“Traté de disfrutarlo, pero nunca pude: gané el torneo sufriendo, con huevos y con mucha suerte”.

“Toda la vida me preguntaré como hice para ganarlo…”
En 2005 llegó hasta 8vo de final en Paris, frente a David Ferrer en el court Nº1 (primero en importancia luego del Filippe Chatrier y el Suzanne Lenglen).
Gastón ganó 6-2 el primer set sin grandes contratiempos.
En el segundo estando 1-2 abajo se dirigió a Franco Davin y su equipo: “Todo mal eh!. Desde el principio todo mal…!
2-3 abajo, un hincha le grita “Dale Gastón que esta todo bien…” El gira la cabeza y contesta “Que va a estar todo bien, está como el culo…”
Gastón 3-4 abajo. Va a sacar y dice “Que lástima… Este partido estaba para ganarlo…”
En el tercero lego de romper una raqueta le dice a Davin “Sacame de acá…
Luego en un cambio de lado y dirigiéndose al coach de Ferrer, le dice: “Quédate tranquilo que hoy gana…”
"No creo que gane acá nunca más".(Al quedar eliminado en París).
“Soy un tipo muy negativo, demasiado autoexigente, hipersensible. Y todas esas cosas hicieron que el tenis haya sido para mí siempre dolor y sufrimiento”.

“En París, en el torneo, mi psicólogo me mandaba un mail todos los días, reforzando las cosas que analizamos juntos: que tuviera actitud para luchar, que jugara con humildad, que me haga cargo de lo que hago, que si yo gano algo no es porque me lo regalan, sino porque lo merezco. Cosas básicas para los demás, pero que a mí me cuestan mucho. Consignas para que yo no me tire para atrás. Para que no sienta que un día soy un genio total y al otro día una mierda”.
“Ojo que aunque gané Roland Garros no creo que ya tenga todo superado”. “Yo sé que lo de ser negativo es algo que llevo adentro y que no me lo voy a sacar de encima así nomás”. “El miedo es como las drogas: para salir, el que es drogadicto primero tiene que asumir que lo es. Si yo tengo miedo, lo primero que hago ahora es asumirlo para tomarlo mejor, con tranquilidad. Y tratar de divertirme en lugar de paralizarme”. "Le agradezco a González que me haya dejado ganar. Esta era una espina que tenía clavada"
(Cuando ganó el titulo de Viña del Mar en 2005).

"No tomo nada, de nada, de nada. Ni siquiera una aspirina cuando me duele la cabeza".(Sobre los casos de dóping).
"Esto no es un equipo porque hay alguien que toma decisiones eligiendo lo mejor para él".(Sobre Guillermo Coria, durante la Copa del Mundo).

También llegó a decir cosas como estas:

”Que carajo hago acá?? Me quiero ir a mi casa…” “Que terrible que es la vida…”!!

Cuando se peleó con un árbitro chileno... y empezó ¿¿¿TE LEVANTASTE MAL???
En el ultimo Masters de Shangai donde llegó hasta semifinales y perdió sin ganar un game frente Roger Federer
“Olvidate, no hubo partido. Me dio una clase y chau, no puedo decir nada mas”. “Estando ahí adentro es lo mismo perder 6-0, 6-0 que 6-2, 6-2, así que vámonos lo antes posible, pensé”


sábado, 22 de noviembre de 2008

FOTOS EXCLUSIVAS!!!!

Latapedia... sponsor oficial del equipo argentino de copa davis... puedo acceder a fotos exclusivas de Juan Martin Del Potro.

El Jugador... ademas de ir a jugar el Master de Shangai, participo de otros eventos, donde se abria lesionado.

el jugador expreso... "tuve mala suerte en ese evento, la pase muy mal... si en el vestuario me hubiera agachado a buscar el jabon... la hubiera pasado mucho mejor"

En la siguien foto... se ve a Juansito... asiendo lo que mas le gusta...


viernes, 21 de noviembre de 2008

Te rompiste la uña bailando valet

Latapedia... sponsor oficial de la copa davis... tubo acceso a sitios donde ningun otro medio pudo entrar

Juansito... luego del partido... se cambio... y se fue a ver al podologo...

te queremos juansito...


URGENTE!!! necesitamos un donante de dedos... para juansito... por favor... cualquier informacion mandala a

terompistelauñabailandovalet@latapedia.com.ar

A COMPRAR VERDURAS!!!

Todos a la verduleria... este fin de semana... estrenamos la ensaladera...

AGUANTE LOS PIBES!!!



LATAPEDIA!!! Sponsor oficial del equipo argentino de copa davis


jueves, 20 de noviembre de 2008

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Me llegó esto por mail y, debido a que la facultad me tiene mas ocupado que una Vedetonga resolviendo acertijos, no hay ganas de escribir por más que sobren temas.  Tambien vale aclarar que LATAPEDIA no es un blog machista, pero hay que agradecer que el vago se vestía muy chistoso como para que una mina le de bola. Asique, esto es lo que hay...

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Latapedia... NO ES GOLPISTA...

Latapedia... NO ES GOLPISTA...

Como Sabemos que maximo kirchner, entra continuamente a latapedia... le dejamos unos cartelitos, que no tubieron mucha difuncion en los medio.... uno sabe porKe...

Maximo... no te olvide de comentarlo esto a tu mama...




martes, 18 de noviembre de 2008

CÓMO FUNICIONA EL MERCADO

[bolsa.jpg]

RELACIONADO: La mejor explicación de los orígenes de la crisis financiera de EEUU

GOLÓN (?)

"yo no tengo nada que ver con Migliore"

Por estas cosas es que me siento bien jugando al fútbol, si a estos que les pagan se mandan este tipo de bolazos, yo con mis mancuernas incorporadas a mis pies que hacen que cueste más la cosa, tengo derecho a romper vidrios, mandarla al puente, patear el piso, pasar a la pared, errar el pase... etc etc etc

domingo, 16 de noviembre de 2008

TERMINÓ EL CURSADO!

Ahora, esta imagen que era paisaje de todos los días en el aula 4 o 5 de la facultad, se traslada a mi pieza  o, en su defecto, casa de algún compa de estudio. Ya habrá otro posteo sobre mi vida de finales.

Dibujo

(fuente de la foto: el porte)

LATAPEDIA Y EL BAILE

 

Tan pero tan identificado me siento. Honestamente, les aseguro que cuando intento bailar, mis dos pies se vuelven zurdos, parezco una abuelita parada en un cole viejo en funcionamiento

sábado, 8 de noviembre de 2008

RECETA PARA HACER UN BEBÉ (bolazos que soles encontrar en la web)

 

Ingredientes

  • 1/4 oscuro
  • 1 cama
  • 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
  • 1 higo
  • 1 pepino
  • 2 melones
  • 2 huevos
  • 200 gr. de resistencia física
  • Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

El tiempo pasa... y nos vamos volviendo viejos




Quien no intento hacer alguna ves la tecnica de la grulla ( sino no lo intentaste porque es seguro sos un pedejito... cerra ya esta pagina... y entra en la pagina de big chanel... (si es que exite todabia)

Quien no intento aprender carate... con el señor miyagi...

Lo sierto es que el tiempo pasa... y se puede ver eso en Daniel LaRusso (Ralph Macchio), en karate kid

miércoles, 5 de noviembre de 2008

TOMEN SOL, SER NEGRO ESTÁ DE MODA (?)

[ObamaSuperman.jpg]

Tiembla la princesa Leia. CNN y su cobertura mediante hologramas ¿una truchada?

martes, 4 de noviembre de 2008

Inodoro Pereyra


FRASES INOLVIDABLES DEL GRAN INODORO PEREYRA
Roberto Fontanarrosa



"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

domingo, 2 de noviembre de 2008

DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS:

Si te preguntara si te quieres acostar conmigo, ¿sería la misma respuesta que a esta pregunta?

sábado, 1 de noviembre de 2008

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

river 

Se busca el paradero de River Plate. La ULTIMA vez que se lo vio, andaba cerca de Rosario Central, Argentinos Juniors, Huracán y Godoy Cruz. Quien lo encuentre en la tabla de posiciones haga el favor de comunicarse con la AFA. El ULTIMO campeón parece que se fue LEJOS, MUY LEJOS.